Verhouding of aanvullende relatie

Waarom zoeken mannen en vrouwen naast hun bestaande relatie een verhouding?

DCPartner verrichtte onderzoek naar aanvullende relaties of verhoudingen die mensen hebben buiten de relatie met hun eigen partner waarbij erotiek een onderdeel is van het contact.

Een verhouding beginnen buiten de eigen relatie is meestal een min of meer vrijblijvende relatie.
Weliswaar 'verwacht' men daar wel 'iets' van, maar dat heeft vooral te maken met de lusten en minder met de lasten.

Bij het bestuderen van de geschiedenis aangaande de zeden en erotiek in het verleden zijn de gegevens ook vooral gebaseerd op de 'bovenklasse' van de bevolking.
Deze gegevens dateren al vanaf zeker 5000 jaar voor Christus.

In de VS zijn 140 miljoen mensen betrokken bij een buitenechtelijke verhouding, waarvan er 28 miljoen (20%) twijfelen of ze hun eigen relatie willen voortzetten.

Een verhouding of aanvullende relatie is meestal niet louter seksueel gericht
Er zijn vele redenen waarom iemand een 'aanvullende relatie' of 'verhouding' zoekt.
Men neemt vaak aan dat mensen die een verhouding hebben of zoeken louter op seks belust zijn.
Zo eenvoudig liggen de zaken echter niet.
De vraag of (ieder) mens monogaam is kan eenvoudig met nee worden beantwoord, al is het voor velen een ideaal om monogaam te leven.
Vaak wordt dit van de partner verwacht en is men zélf (wat) minder streng in de leer. De dubbele moraal.
Ook kunnen diverse omstandigheden het monogame ideaal onderuit halen.

Enkele omstandigheden die (kunnen) leiden tot een verhouding of aanvullende relatie

Men kan binnen de eigen relatie om diverse redenen erotiek ontberen wat vaak leidt tot een buitenechtelijke verhouding of aanvullende relatie. Erotiek is een belangrijke factor in bijna elke relatie.

De partner is (chronisch) ziek en men kan daarom niets of bepaalde dingen niet (meer) samen ondernemen/beleven die men erg mist.

Men is uit elkaar gegroeid, heeft elkaar weinig meer te zeggen. Dat heeft meestal ook tot gevolg dat het lichamelijk contact afneemt of verdwijnt.

Erotische aantrekkingskracht die verdwenen is in de loop der tijd. Eigenlijk is dit (ook) een natuurlijk verschijnsel. Lang niet bij iedereen is dit zo extreem dat er geen sprake meer is van enig erotisch contact, maar wel vaak van afnemende lichamelijke contacten.

Leeftijd speelt ook een rol. De één is nu eenmaal eerder 'oud' dan de ander, niet iedereen behoudt dezelfde energie.

Men wil onderzoeken of men nog aantrekkelijk is voor de ander.

Een verborgen agenda; 'nieuwe schoenen zoeken alvorens de oude weg te gooien'. Een verhouding als aanloop naar een scheiding.

Nieuwsgierigheid naar andere contacten. Dit komt vooral veel voor bij mensen die van jongs af aan dezelfde partner hebben en daarvóór geen of nauwelijks seksueel contact hadden met anderen.

Men heeft een jonge partner, maar is ook nieuwsgierig naar een oudere partner of andersom.

Men zoekt een verhouding omdat men niet monogaam wil leven.

Men zoekt bewust een verhouding of aanvullende relatie omdat men een aanvulling zoekt die de eigen partner niet kan bieden. Men wil daarmee de eigen relatie in stand houden omdat die in wezen goed is. De gedachte daarachter is dat je niet van je partner kunt eisen dat die alles kan bieden waaraan jij zélf behoefte hebt.

Missen van aandacht en waardering van je partner.

Enkele reacties bij de vragenlijst

Een "geheime tuin" is vaak uitlaat, in een mensenleven bijna essentie;
Centraal staan mijn wensen en openstaan voor een eventuele geliefde, niet mijn wegen die ik ga om die te bereiken;
Ik hoop hiermee mijn eigen relatie meer in balans te brengen. Mijn partner heeft nu voor de tweede keer een vaste vriendin, ik heb daar mee leren leven, we zijn goede vrienden, maar nu de kinderen groot zijn wil ik ook een minnaar. Daar heb ik nu zin in en ruimte voor (geestelijk);
Mijn partner is ruimdenkend zolang hij plezier eraan beleeft en grip op de situatie heeft, alles daarbuiten is plotseling immoreel en onzedelijk. Hij is voorstander van 'de vrije relatie' als hij de scenario schrijver is;
Ik heb weinig ervaring met andere mannen en ben aan het testen of dit de moeite waard is om hiervoor te scheiden. De relatie met mijn echtgenoot is moeizaam;
Mijn mening t.a.v. een aantal van deze zaken is gaandeweg (d.w.z. in de tijd dat ik ingeschreven sta, en enkele mannen ontmoet heb) veranderd. Aanvankelijk zocht ik een 2-de / aanvullende relatie, terwijl nu ik die gevonden (denk te) heb(ben), het een veel betere keuze lijkt om toch de relatie met mijn huidige partner te verbreken. Het kost echter tijd om tot dat inzicht te komen. Pas in een nieuwe relatie ontdekte ik, hoeveel er (al jarenlang) ontbroken heeft in mijn (nu nog bestaande) eigen relatie;
Prima enquête; zowel to the point als genuanceerd;
Het telefoongesprek met u deed me heel goed, heb het er namelijk héél erg moeilijk mee. Soms moet je anderen ontrouw kunnen zijn, om jezelf niet ontrouw te zijn;
Veel succes met uw waardevolle onderzoek. Sta enorm achter uw doelstelling en hoop dat u er zo veel mogelijk mee in de publiciteit komt, om dit taboe eindelijk te doorbreken, wat al eeuwenlang strijd, stress en angst veroorzaakt;
Het is vreemd om dit alles in te vullen; ik ben zo lang een trouwe partner geweest. Ik denk/hoop dat een aanvullende relatie mij energie en inspiratie zal geven, die ik nu ontbeer. Wel realiseer ik mij dat de 'spoeling dun zal zijn' dit met het oog op mijn kinderen en andere beperkingen. Toch hoop ik van ganser harte dat er een maatje zal komen, die ik op mijn beurt ook veel kan bieden. Mijn dank voor uw medewerking.;
De enquête is goed te doen en ik wens je succes met je verdere activiteiten.;
Veel vragen over de relatie met de eigen partner, of dat de enige reden kan zijn voor een andere relatie binnen de eigen relatie. Wel goede vragen.;
Graag wil ik u hartelijk danken voor de waardevolle suggesties, die u tijdens ons gesprek hebt gedaan. Zo ben ik reeds begonnen aan één van de door u geadviseerde boeken. Zonder dat u dat expliciet genoemd hebt, kom ik na een paar nachten slapen tot de mening dat je met een goede voorbereiding verder zult komen, terwijl je in praktische zin ook in de gelegenheid moet zijn om een nieuw gemaakt contact slagvaardig op te kunnen volgen. Dit brengt mij tot het voorlopige standpunt om het ziekteproces van mijn vrouw nog wat meer tijd te geven en tegelijkertijd de door u genoemde boeken eigen te maken. Afhankelijk van de toekomstige omstandigheden zal ik dan opnieuw kontakt met u opnemen. Nogmaals dank en wellicht tot ziens.